第(2/3)页 “哪种混乱?混乱还能分种类?” “不像是分种类,更像是你对混乱的感受是什么?或者说,你对混乱的理解是什么?” 玩了一阵,vee又把泡泡糖重新放回嘴里继续嚼着。 “这么和你说吧,这位先生。我从小就是个乖乖学习的好女孩儿,父母让我学钢琴,我就能入围肖邦u13大赛。让我学高尔夫,我就能拿下青年锦标赛的冠军。我学什么都很快,运动,音乐,语言,手艺活,没有什么是学不会的。 但是我什么都不喜欢,或者说我根本不知道自己喜欢什么。我只是一直都在做着我父母告诉我,‘这些是好的,做了你就会优秀’的事情。 我自己喜欢吗?我不知道。 我享受赢,享受站在领奖台上举起奖杯的那三秒。三秒之后,我就是无聊的。 是的,生活好他妈无聊。好像一切都是被安排好的,我只要照做就可以了。 那些别人看起来遥不可及的荣誉,对于我来说只是稍加训练就能拿到的东西。不能说很容易,但也不能说是很困难。进入斯坦福这件事情也是,我在申请的时候就知道这所大学一定会要我。 哈哈,虚伪的学术界,怎么可能不要我这种全能型履历的高中生呢?再加上一篇煽情的自我陈述申请文,没有什么能够阻拦我的。 我以为上了大学之后,一切都会不一样的。至少我可以离开美东的家庭,在西海岸开始新的人生。认识新的朋友,享受一场场疯狂的派对。最好能让我今天在这个沙发上睡去,明天从另一个人的身边醒来。没错,我多向往这样的生活。” “然后呢?你过上这样的生活了吗?” “开学第一月,当然。管他妈的什么gpa,我好好疯狂了一把。” “那是一种什么感觉?” “一开始还挺有意思的,我一度以为这样的生活是我想要的。不能说是充实,至少不无聊了。每天都会有新鲜事儿发生,每天都能认识新的人,比我之前过的日子好多了!” “然后呢?然后发生了什么?” “我发现无论多疯狂的生活,只要重复到了一定的数量,我就又会无聊了。在第一个学期的期中考试前,我在派对上喝了个烂醉,亲吻了五六个男孩儿,然后就意识模糊了。等我再有记忆的时候,我正抱着宿舍马桶,吐的快要把自己的胃袋给翻出来。满脸都是眼泪,头很痛。 那天晚上我在想,vee你他妈在干什么。这真的是你想要的生活吗?” “那是你想要的生活的吗?” “当然不是。第二天我病倒了,发烧,错过了期中考试。不过我给教授写了一封声情并茂的邮件讲述了自己的病情,得到了补考的机会。从那天之后,我不再去那些派对了。 既然我享受的是成就感,那就读书吧。继续读书,继续考试,只要课业是a,我就至少能有那么几秒的快乐。 就这样过了四年,我的近视加深了两百度,体重增加了二十磅。我变丑了,也许变聪明了。但只有我知道,我觉得这个世界更无聊了。 毕业之后,我看着自己的贷款账单,想着之后的人生。工作,挣钱,还贷。也许还要结婚,生子,再培养一个优秀的孩子出来。 好可怕,想想就可怕。我忽然觉得我在走我父母的道路。 我的父母都是高材生,他们在四十岁那年才还清大学贷款,花尽所有心思培养我,只为了让我能够进一所常青藤。用他们的话来说,他们那么努力地培养我,是为了我能有一个好的生活。 这是好高的要求啊!我他妈连什么是生活都不知道!怎么去过一个好的生活!难道坏的生活就不算是生活了吗,不被他们认可的生活就不算是好的生活了吗!” “听起来,你的压力好大。” “这个世道早就变了,常青藤出来的学生又怎么样?还不是该抢劫抢劫,该杀人杀人?像我这种抢个7-11都能被枪杀的,是比较丢人。对不起哦,丢了我们常青藤的面子。至少应该去抢个银行的。” “那如果现在让你重新选择的话,你会想要选择什么样的人生?” “我宁愿做田纳西乡下农场主的女儿,用一生的时间去放羊挤奶。您可能会笑,这个城市女孩儿不知道乡下农场生活的苦。哈哈,您想笑就笑吧,我也想笑。因为我的确不知道,我现在就是在异想天开。我想过不同的生活,至少不是被别人安排好的。” “那听起来,你还是对重返人间有兴趣的。而且你还是充满了好奇心,你对未曾拥有过的生活感到好奇。你喜欢这种好奇吗?” “谁会讨厌好奇心呢?如果真的要回人间,我希望生活能变得简单一些。我宁愿不要手机,不要社交媒体,就让我慢慢地过生活。就算一辈子只待在一个地方,只做一件事情都可以。” “如果按我之前的作风,听到你的这一番描述,我会给你写一封推荐信让你去找孟婆重回人间开始新的生活。但我思考了一下,觉得你还是暂时先在地狱里再呆一段时间好了。” 第(2/3)页